Rupture amoureuse : pourquoi ça m’arrive à moi ? comment eviter de tomber dans les pieges d'une rupture amoureuse, rupture amoureuse pourquoi c'est compliqué

Rupture amoureuse


Faire face à une rupture amoureuse est sans doute l’une des choses les plus douloureuses qui peut arriver dans la vie. Nombreux sont d’ailleurs ceux qui pensent au suicide, tombent en dépression ou ont recours à l’automutilation après une séparation.

rupture amoureuse pourquoi c'est compliqué
Tout le monde veut croire en l’amour qui dure toujours, même si l’on sait par les statistiques de l’Insee que 45 % des mariages en France se terminent par un divorce. Pourtant, lorsque notre conjoint ou conjointe nous annonce : « Je veux te quitter », le cœur se brise et on pense ne jamais réussir à se remettre d’un tel drame.

Une rupture amoureuse douloureuse n’est pas à prendre à la légère. La souffrance est bien réelle, même si l’on entend parfois des phrases telles que : « Une de perdue, dix de retrouvées ! » ou « Ne t’inquiète pas, ça va passer. ». Celui ou celle qui subit la séparation de couple est dans un marasme émotionnel, dont on ne sort ni rapidement ni facilement.

Les processus psychiques qui sont à l’œuvre sont complexes et un blocage quelque part risque d’entraîner des conséquences sur le long terme. Combien de personnes sont régulièrement quittées et vivent dans la solitude sans s’apercevoir qu’une séparation traumatisante, vécue des années en arrière, en est à l’origine ? Il arrive aussi qu’on retombe systématiquement sur le même genre d’histoire d’amour qui finit mal et fait souffrir, faute d’avoir compris les mécanismes en jeu.

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Comment se remettre d’une rupture ? Il s’agit de passer par différentes étapes ; on parle ici de deuil amoureux.

Connaître la route qui se dessine devant vous permet de mieux faire face aux événements. Rechercher et comprendre les raisons qui amènent un couple à se séparer fait aussi partie du processus. Enfin, savoir que la guérison est possible aide à surmonter cette épreuve.

1. Les principales causes de la rupture amoureuse
les causes de la rupture amoureuse
Lors de l’annonce de la rupture, on se retrouve le souffle coupé, le cœur brisé et on ressent un immense vide. Des angoisses archaïques remontent à la surface et peuvent s’accompagner d’une sensation de mort imminente ou du syndrome du cœur brisé. Votre monde s’écroule et tous vos rêves d’une vie de couple s’effondrent.

Pourtant, même si l’annonce de la rupture est brutale et violente, elle couvait généralement depuis un certain temps. En y regardant de plus près, on observe qu’un certain nombre de signes qu’on a préféré ne pas voir étaient déjà présents.

Alors pour commencer à se reconstruire, il convient de sortir du déni et de se pencher sur ce qui s’est passé dans le couple avant la séparation.

Les raisons de l’échec amoureux peuvent s’imbriquer
Parmi les raisons les plus fréquentes qui amènent à l’échec d’un couple se trouvent :

le manque de communication,
l’infidélité,
le manque de sentiments,
les disputes,
l’ennui,
la mésentente sexuelle,
la maladie.
Mais il peut être compliqué de distinguer clairement une cause d’une conséquence, lorsque l’on recherche l’ensemble des éléments qui ont amené la dégradation de la relation. Comment ne pas se tromper entre la cause, la conséquence et le symptôme dans le cas d’un problème sexuel, par exemple ? Ce problème peut être la véritable raison de la rupture, mais il peut aussi être la conséquence d’une autre difficulté dans le couple, ou bien encore le symptôme d’un dysfonctionnement conjugal. Des disputes, le manque de communication, la jalousie, etc. peuvent impacter la vie sexuelle du couple.

Ensuite, il s’agit de prendre en compte le climat affectif dans lequel le couple baigne. Il est parfois lié à une cause bien déterminée, mais la plupart du temps, rien de précis n’est mis en évidence. Ces climats affectifs délétères sont généralement liés à toutes sortes de pertes : perte de la libido, de l’envie de communiquer, de pratiquer des activités ensemble, de l’intérêt mutuel, etc.

Les « typologies relationnelles » apportent également un éclairage sur les raisons de la rupture amoureuse. Selon les types de relation, les problèmes conduisant vers la séparation sont en effet spécifiques. On trouve parmi ces « typologies relationnelles » dont parle B. Fisher dans son livre Après la rupture : la codépendance, l’amour narcissique, ou encore le triangle amoureux.

La codépendance
Le codépendant consacre toute son énergie à répondre aux besoins de son partenaire, fait des sacrifices et finit par se sentir pris au piège de la relation dysfonctionnelle, voire toxique.

Cette forme d’amour se retrouve chez les personnes surprotectrices ayant un conjoint ou une conjointe qui a un besoin excessif d’être pris en charge. Même si cela n’apparaît pas forcément dès le début de la rencontre amoureuse, le phénomène s’amplifie au fil du temps, causant souvent l’échec de la relation et la séparation.

L’amour narcissique
L’amour narcissique est aussi la cause de nombreuses ruptures et peut revêtir plusieurs formes. Mais il est toujours dysfonctionnel.

Dans une première forme d’amour narcissique, le partenaire est idéalisé et possède des traits de caractères que la personne qui en tombe amoureuse n’a pas et aimerait avoir. Il y a à la base une faible estime de soi et la personne cherche à combler ses manques à travers l’autre.

Par exemple, une personne susceptible de tomber dans un amour narcissique va rechercher un partenaire que rien n’effraie, d’un aplomb à toute épreuve, ou encore ayant une bonne situation professionnelle.

Mais l’amour narcissique peut revêtir une autre forme : plutôt que d’être attiré chez l’autre par ce qu’on pense ne pas posséder, on recherche un miroir. Autrement dit, on est attiré par son double : « il (elle) est comme moi », « on n’a pas besoin de se parler pour se comprendre, car on est pareil », etc.

Enfin, l’amour narcissique s’apparente à ce qu’on nomme « le syndrome de l’infirmière ». On a besoin de se sentir indispensable, et d’être le sauveur de son partenaire pour exister.

Seulement, il arrive un jour où l’on n’en peut plus. La réalité de l’autre devient une évidence, on ne supporte plus ces défauts, ces failles ou son caractère. Chacun devient le miroir des imperfections de l’autre. Alors, la désillusion est grande et se solde généralement par une rupture.

Car comment rester avec ce partenaire qui ne nous renvoie plus une image aussi valorisante de nous-mêmes, ou nous confronte à nos propres faiblesses ?

Le triangle amoureux
Enfin, dans la forme d’amour qu’est le triangle amoureux, il y a un tiers qui peut être une personne ou une occupation extérieure. Ce qui se passe dans ce genre de situation, c’est que l’autre a toujours quelque chose d’autre à faire et ne vous consacre pas tout son temps. Ce peut être la femme dont le mari ne veut pas divorcer, une activité sportive, ou encore le travail.

On ne sort jamais vainqueur de ce genre d’histoire d’amour. Et la rupture survient souvent lorsque le tiers disparaît, alors que la relation à deux pouvait enfin s’épanouir.

2. La rupture amoureuse au cours des différentes étapes de la vie du couple

La rupture amoureuse au cours des différentes étapes de la vie du couple

rupture amoureuse au cours des étapes de la vie
Selon Bader et Pearson, Tell Me no Lies une histoire d’amour peut se décomposer généralement en quatre phases : il y a d’abord « la lune de miel », où l’autre est idéalisé. Cette période de symbiose dure entre un et trois ans. Puis vient la différenciation, où chacun pose ses limites et découvre la personnalité de l’autre. Ensuite, c’est la période de l’expérimentation, quand le couple se lance dans un nouveau projet (naissance d’un enfant, changement professionnel, etc). Enfin, il y a le rapprochement, lorsque le couple retrouve son intimité, au moment du départ des enfants, ou lorsqu’un projet particulier prend fin.

Voyons maintenant chacune de ces périodes plus en détail.

La rupture pendant la lune de miel
C’est le plus beau moment dans la vie d’un couple. On est littéralement transporté de bonheur par cette nouvelle vie commune qui s’ouvre devant nous. Le partenaire se voit attribué toutes les qualités. C’est le prince charmant qu’on attend depuis toute petite, ou la belle princesse dans les contes de fées.

Selon Lucy Vincent, Docteur en neurosciences et chercheur au CNRS, cette période de « l’amour-passion » dure le temps de faire un enfant. « L’amour programmé dure trois ans. (…) Par rapport aux critères biologiques, l’amour des illusions s’arrête ici. »

Le cerveau baigne dans un bain d’ocytocine, l’hormone du bien-être, produite aussi en grande quantité pendant le baiser et l’orgasme sexuel. Cette période est en quelque sorte programmée par la nature pour favoriser la reproduction et donc la survie de l’espèce humaine.

On comprend aisément que si la rupture survient dans ce moment idyllique, le traumatisme est énorme. Celui ou celle qui pensait avoir trouvé sa moitié se retrouve brutalement seul(e), abandonné(e) par son âme sœur.

La rupture durant la période de la différenciation
Mais la nature est ainsi faite : les neurobiologistes observent une diminution de cette hormone du bien-être au fil du temps. Les partenaires se découvrent alors dans ce que Lucy Vincent appelle le « réveil douloureux », marquant la fin de l’idéalisation. Durant cette phase, chacun se dévoile à l’autre, pose ses limites et affirme ses besoins.

Le couple doit pouvoir communiquer pour bien passer cette étape. Chacun doit savoir exprimer ses besoins et accepter les remarques de l’autre au cours d’échanges constructifs. Les personnalités rigides ou peu empathiques traversent avec beaucoup de difficultés cette phase délicate.

Il en va de même pour celles et ceux qui ont du mal à s’affirmer, car ces personnes ne parviennent pas à verbaliser leurs besoins, envies et points de désaccord. Elles se retrouvent frustrées, inhibées, avec des tensions psychologiques importantes.

Nombreuses sont les ruptures amoureuses pendant cette période de compromis, car les besoins et les désirs des partenaires ne sont plus toujours en concordance et les disputes apparaissent.

La rupture pendant la phase d’expérimentation
Arrive ensuite la période pendant laquelle la relation de couple est mise de côté au profit d’un autre projet : changer de région, avoir un enfant, briguer un nouvel emploi ou avoir un projet personnel.

Si l’un des conjoints consacre toute son énergie en dehors de son partenaire, qui se sent délaissé, et que le couple est désinvesti, les conflits surgissent et c’est la rupture qui menace.

Parfois, le couple rentre dans une « linéarité relationnelle » marquée par l’ennui et la routine. Lisa Letessier, dans son livre La rupture amoureuse, parle d’absence de « dynamique dans les ressentis, les activités ; le couple devient mou, l’un finit par en prendre conscience et s’en va… »

La rupture au cours de la phase de rapprochement
La quatrième phase est celle du rapprochement, c’est-à-dire celle où le couple retrouve son intimité. Elle arrive quand un projet particulier a pris fin, quand les enfants sont devenus grands et ont quitté la maison, ou au moment de la retraite.

Cette période est aussi critique au niveau des ruptures, lorsqu’elle n’est pas bien préparée. Un nouvel équilibre doit être trouvé pour que l’intimité rassurante du couple renaisse. Dans le cas contraire, ou si l’autre s’ennuie, ou encore si les épreuves de la vie ont eu raison de l’amour dans le couple, la séparation devient inévitable.

3. Se remettre d’une rupture : un processus long et douloureux
se remettre d'une rupture amoureuse
Même si l’annonce retentit comme une énorme détonation, la rupture est un processus en évolution qui suit différentes étapes. Il y a d’abord l’un des partenaires qui sent que la relation ne lui convient plus, doute et commence à penser à rompre. Puis vient l’annonce de la rupture, avec la tempête émotionnelle qui en résulte, pour celui qui est quitté comme pour l’ex. Il s’agit ensuite d’apprendre à gérer la situation, ses émotions et enfin la reconstruction personnelle.

Cela dure des mois, parfois des années, mais dans tous les cas, c’est une véritable épreuve qui laisse des traces.

Mon couple va mal
On prend peu à peu conscience que quelque chose ne va pas, qu’on n’est pas heureux(se). On ressent un manque à l’intérieur de soi, une frustration que l’on ne s’explique pas toujours. Alors que l’on se dit qu’on a tout pour être heureux, la tristesse s’installe de façon insidieuse.

Le malaise est d’autant plus difficile à gérer qu’on n’arrive pas à en parler avec son (sa) partenaire qui ne se doute encore de rien. On n’a peur de se tromper, on espère que les choses vont s’arranger d’elles-mêmes, car envisager une séparation est bien trop effrayant.

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